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从陌生到熟悉的关系更需要经营

日期:2019-06-10?|? 作者:本站原创?|? 60 人围观!

从陌生到熟悉的关系更需要经营

没有天生的好关系,即使是父母与孩子这种天生注定的关系,都是需要磨合、互相理解的。 更何况是婚姻关系,人际关系这种后天从陌生到熟悉的关系更需要经营。

 关系是指人与人之间,人与事物之间,事物与事物之间的相互联系。

人与人的相互联系包括亲子关系、和人际关系等。   我从小特别羡慕别人家里关系都特别好,无论是跟爸爸妈妈的关系,还是与兄弟姐妹的关系,我都羡慕。

原因是我从小不是跟父母住,而是被寄养在别人家里,于是我开始了自己背包客的生活,在姥姥家住一段时间,去奶奶家住一段时间。

  直到后来我要读小学了,才被接回自己的家,刚回去的时候,我对自己的家人好紧张好陌生甚至有些防备,所以不愿与他们说话更加不要说沟通了。

  正因为这样,一直以来自己觉得跟家人的关系没有别人的那样好。 电视剧里那些情节我都觉得是戏剧是伪装,听到别人说我姐姐对我特别好,有什么好吃的好玩儿的第一个就想到我,我们衣服都是买姐妹装,化妆品也用一个牌子;哥哥去外面旅游会给自己带礼物,会给自己打电话因为离开家久了会想念。

  对于这些,我从来都是羡慕,却从未得到,这跟我的家庭生活环境有关系,从小不曾享受过别人说的这些待遇,跟自己父母的关系也没有电视上或别人说的那么好,一直都是紧张敌对的状态,在我看来更像是松散的联盟。 这种状态在青春期尤为明显,相比父亲,我更加不喜欢我的母亲。 看不惯她的小肚鸡肠和斤斤计较;看不惯她说话从来不会客气,什么难听说什么。 我初中需要复读一年,为了让我有更多的时间学习,妈妈陪着我在学校附近租了个房子,于是开始了我们两个人朝夕相处的时光。   刚开始心里满满的都是抵触,为什么要和一个不喜欢的人朝夕相处,尽管这个不喜欢的人是我的母亲,但依旧是讨厌的人。

  这一年在我还来不及处理不情愿的情况下就开始了。 生活中我们有开心也有争吵,甚至我有的时候特别混球,故意对她说:“我从来都不喜欢你“诸如此类的话说的好难听,直到把妈妈弄哭,看到她落泪,心里说不出的感觉。

  我知道自己有些过了,但是依然控制不住潜意识中那种想要对妈妈的报复,报复你曾经对我的伤害,现在我有了盔甲并知道了你的软肋,进攻是我唯一的战术。   回过头,我强大的自尊心不允许自己认错和道歉。 但是心里会骂自己:太不是东西了;怎么可以这么过分,读书时候的一年总是过得很快,妈妈一年时间全身心为我的付出,我们一年时间的磨合,让我和妈妈的关系有了很大的改变,好了很多,这样的转变连我自己都很意外。

 曾在网上看到一段留言,觉得特别感同身受,她的标题叫做说说我和妈妈的故事,这样写:小时候不懂事,与妈妈不和到想找后妈(换个妈妈)的程度。 现在长大了懂事了,她成了我唯一的神。 十八年,她逐渐从事业女强人变成了顾家好妈妈,我逐渐从牙牙学语小婴儿变成婷婷少女。

我们一起成长,谈天说地。 从敌对到交心,从抗拒到深爱,在这其中的历程难以言述。   过程真的是难以言述,由此我知道父母和孩子的关系也是需要双方好好经营,要共同努力才能冲破隔阂。

即使父母和孩子的关系是从出生就注定的,不能改变的事实。 但没有人天生是父母,孩子也不一定从一开始就从内心承认自己的父母。

从血缘关系上,是亲子关系没错,但后天的努力才能让孩子全身心地接受并认可。  就像是我和爸爸的关系一开始也没那么好,我从老家被接回来以后,一开始是不认爸妈的,爸爸当时特别伤心,眼圈都红了。

妈妈工作忙,会上夜班,很少陪我,而爸爸就在离家不远的公司上班,所以爸爸陪我的时间比较多,以至于从小别人唱世上只有妈妈好的时候,我都要唱世上只有爸爸好。   尽管小时候和爸爸关系特别好,但我青春期叛逆那会儿和爸爸的关系也闹得很僵化。 严重到爸爸一度不能跟我进行正常交流,因为我们俩脾气很像,三两句谈不到一起就干仗。

后来,爸爸就效仿傅雷家书,开始通过写信跟我交流想法,说话双方都带有情绪,写字就理性很多,能够平静且不带负面情绪的表达自己的想法。

这样写了好几封信以后,和爸爸的关系又和当初一样了,不,应该说升华了,变得更好了,我们好像更加能够站在对方的立场想问题,平等地交流思想而不是各执一词。   在原生家庭里和父母相处的模式是我们一生所有关系建立的原型。

没有天生的好关系,即使是父母与孩子这种天生注定的关系,都是需要磨合、互相理解的。

更何况是,人际关系这种后天从陌生到熟悉的关系更需要经营。

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